無事に精神科患者になったよ
お久しぶりです。
半年ほど放置している間に、完全なるひきこもりから通院するひきこもりにアップグレードしました。
あのあと、消えるか働くかしかないと思いつめ、消える前にもう一度だけチャンスをもらおう。ダメだったら消えよう。と決意して
何とか電車で30分の場所で支援らしきものを受けられる場所を探し、なけなしのお金で相談に行き号泣しなが話を聴いてもらうこと数回。
その支援団体の方に無料で受けられる臨床心理士のカウンセリングを紹介してもらい、２度カウンセリングを受け、受診を勧められ、家族で話し合い。
もう限界なんだと泣いて訴え、どうにか両親の同意を取り付けて病院探し。
結局カウンセリングしてくださった臨床心理士の方が勤めている精神科にお世話になることに決め、３月から月２で通院中。
うつ、うつ状態と言われ、たくさんの薬を飲んでいるけど元気です。
もう毎晩コンビニ行ってないし、夜道で号泣したりしてないし、夜に眠って朝には起きて調子がいい日は家事をしたり図書館に(マスク必須だけど)行ったりしています。
まだ薬がころころ変わっている時期なので、もうすこし落ち着いたらなにかしら就活できたらな...できるかな...と思っています。
以上近況報告でした。
消えたい
田舎には求人も少なければ支援の手も少ない
近所にはホームセンターのバイトが一件だけ。ほんとに一件だけ。それ以外の求人はなにもない。
そんな町。
わたしが姿を見せたら家族が恥ずかしい思いをするんじゃないかって感情が消えない
あそこの娘さん(お孫さん)〇〇でバイトしてたわよって言われたくないバレたくない恥ずかしい娘でごめん恥ずかしい孫でごめん消えたいごめん。ごめん。
都会に住んでたらバイトくらいできたんじゃないか って思うのは驕り？知り合いに会えないの知り合いがいないなら働けそうなの知らない土地に行きたい
お願いだから知らない土地に行きたいわたしを知らない土地に行きたい人に会えない消えたい
ひきこもり支援センター？みたいなとこのHP見て、市外の人はダメですって書いてて、なんか号泣したなんかもういやなの、いやなの
消えたいの消えたいの消えたい
引きこもり支援すら田舎者にはない
フリーペーパーの求人もらうだけで820円かけて出ないといけないハロワは640円消えたい
耳鼻科とか歯医者とか行くにも家族に30分かけて送ってもらわなきゃいけない駅は近くにないバスなんかないタクシーに乗る金なんかない消えたい消えたい消えたいよ
泣きたくない泣きたくない泣き行動しなきゃ行動しろ行動してから泣け動いてから泣け消えろ消えろ消えろ
したいこと、すること。
友達とカフェに行きたい
友達に会いに行きたい
友達に結婚・出産祝いあげたい
旅行に行きたい
好きな服を買いたい
貯金したい
人間ドックてきなの受けたい
健康に気をつけたい
保険関係把握したい
結婚したい
子ども産んで育てたい
幸せに穏やかに生きたい
両親を安心させたい。
友達とカフェとか行きたい
ちょっと久しぶり。
前回更新～その後しばらくメンタル大荒れだったけど、何とか持ち直しました。
メンタルクリニックに行こうか、行きたい、でも、みたいなことをぐるぐる話してたと思うけど、結局行くのはやめました。この日両親に聞いてみよう、話してみよう とまで決めたけど結局やめた。もう1回どうにかしてみようって思うことにしたから。
無謀かな。
今年の３月末に焦燥感に突き動かされて正社員の面接受けに行って(最近友人には、いきなりすぎると思ったとかアクセルベタ踏みとか言われた)働くってことのプレッシャーに勝手にやられて、初めて、遠くに行くこと(こういう書き方しかできないごめんなさい)を考えてしまって、それはいやだからやめたけどそっから事あるごとにその考えがちらつくようになって
わたし生きることは正義だと思ってるから、そんな考えを自分がもってることがほんとうにおそろしくて、自分のコントロールを超えた衝動が怖くて、半年落ち込み心も体もリバウンド。
でもやっぱり、もう一度だけやってみようって思ってる。まだ遠くには行けないしメンタルクリニックに行きたいとも言えないから、もう一度就職活動してみる。
今度は正社員じゃなくて裏方っぽいバイトとか...探してみる。無駄に高いプライドを捨てて、自分を受け入れて、少しずつやる。欲張らない。一気に人生を取り返そうとか思わない。
そうだよね
ちょっとよそ見してたら書きたいこと忘れたから今日はこれで。おやすみ。
友達とカフェとか行きたい。たまには映画とか行きたい。だから働きたい。勇気が欲しい
ぐるぐるーぷ
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
どこに行ったらいいのかわからないの
メンタルクリニックてきなとこ、行ったほうがいいんじゃない って友達に言われて
私自身そうだと思ってて。そもそも一回逃亡してる(10代後半の大阪で一人暮らししてた頃一人でメンタルクリニック行って摂食障害云々言われたけど親に知られたくなくて逃亡した)し。
でも、甘えてるだけなんじゃないかって思う自分もいて
とにかく何でもいいから働こう、バイト探そう、って思うんだけど駅の近くのファミレスとかコンビニとか居酒屋とかパチンコとかそんなとこいきなり無理...って思っちゃうし
工場とか考えてみるけど駅から何キロも離れてるし、介護系の建物は山の上だし、そもそも要免許の求人も多いし、
このドのつく田舎において運転できないっていうのがダメージでかすぎてもうどうしたらいいかわからないってパニックになってしかもめちゃくちゃデブだしそれだけで落とされるとか考えだすと泣けてきて
ここ数日サイレント号泣してたら今日は熱出るし、働きだしたら熱なんて出せないんだなって思うとまたプレッシャーで
わたしって働けるのかな
最近自分コントロールできない率が上がってきて、えい！って無理に？働きに出た時の自分が想像できなくてパニックになっちゃうんじゃないかって怖くて
やっぱ無理だわたしまともじゃないんだプロに頼らなきゃって思っては、いや、とにかく働いてみよう求人探そう→どうしたら→サイレント号泣のループ＆ループ
どうしたらいい
すべてがこわい。
わたしって甘えてる？がむしゃらにやってみたらいい？
わたしってまともじゃない？プロの助けを借りたほうがいい？
どっち？どっち？わからないの自分じゃ決められない
25歳、秋
ああ、そうそう
なんでこんなに荒れてるかっていうと、たぶん25歳もあと3ヵ月ってのもあると思う。大いにあると思う。
25歳のうちに就職したかったけど、ダメだったね。はは
まだ時間あるしもがいてやろう って気が一ミリも湧かないもん。おわってる。
